Coluche a dit :

• Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. (Coluche)
  
• De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. (Coluche)
  
  
• "C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !" (Coluche)
  
  
• A vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon la majorité n'irait pas travailler le lendemain.
  
  
• Commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d'idées.
  
  
• Dieu a dit: «Il faut partager». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.
  
  
• Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
  
  
• La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires. La guerre de 39-40, un civil pour un militaire. Le Viêt Nam, cent civils pour un militaire. Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants. Engagez-vous!
  
  
• La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
  
  
• Le hasard fait bien les choses? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.
  
  
• Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
  
  
• Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent! C'est pire!
  
  
• Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.
  
  
• Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
  
  
• Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
  
  
• On ne peut pas dire la vérité à la télé: il y a trop de monde qui regarde.
  
  
• Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
  
  
• Puisqu'on ne peut plus rien dire sans vexer les uns ou les autres, je ne dirai plus rien, ni contre l'armée ni contre personne. Je ne m'en prendrai désormais qu'aux sourds... Oui, j'emmerde les sourds!
  
  
• Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
  
  
• Quoi qu'il arrive, même si le régime social est formidable, en Ukraine on se gèlera les couilles, et en Floride y fera beau.
  
  
• Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.
  
  
• Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde!
  
  
• Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.
  
  
• Si vous ne voulez pas être malade, si vous ne voulez pas mourir, le mieux c'est encore de ne pas naître. Avec la capote Nestor, je ne suis pas né, je ne suis pas mort.
  
  
• Tout le monde a des idées: la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.
  
  
• Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
  
  
• Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
  
  
• Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case? C'est un représentant de mes
  couilles.
  
  
• Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers.
  
  
• Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien.
  
  
• Y a-t-il une vie après la mort? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.
  
  Source : http://www.dicocitations.com/auteur/1085/Michel_Colucci_dit_Coluche.php